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Por
Alexandre Mandarino
Anarchy
in the Uk
As carnacumbas eram
terrivelmente frias. Seguindo ordens indiretas de Tarodequi, o
vume vulvar caminhava trôpego pelos tortuosos caminhos orgânicos.
As paredes de carne tremiam e arrotavam à sua passagem.
Logo, ele estaria revivendo o maior terror que já havia
assolado Uk, o planeta-natal dos magos geneticistas.
Em sua carnocâmara no palácio real, Tarodequi meditava
e buscava insights na secular posição de
Peidus. Na mente do mago mestre pairava apenas um pensamento:
vingança imediata contra o maior dos mercenários
cósmicos. Das dimensões carnevoadas de Umbilicus,
um pensamento terrível foi conjurado. Tarodequi foi informado
carnalmente que, graças à maldição
da Eternidade, Lobo estava sendo teleportado aleatoriamente naquele
exato momento. O sacerdote levantou-se e correu em busca de seu
par de dados cônicos. Feitos da mais fina bile solidificada
de cabras aruquianas, os dados rolavam e alteravam probabilidades
universais. Entre elas, claro, o aleatoteleporte.
Em meio à sua viagem involuntária, oriundo do Mundo
de Mojo, nosso herói sentiu que forças estranhas
trabalhavam para mudar seu curso aleatório.
— Neguinho quer que eu vá parar em algum lugar. Uma
armadilha. Bom, vão ter que encarar a maior porradaria.
Logo, o Maioral surgia em meio a uma movimentada avenida Ukiana.
Em seu carnuário, Tarodequi sorria, satisfeito com a chegada
de seu algoz. Encostando a ponta da língua no carnofone,
ele disse aos guardiões das carnacumbas:
— O monstro está aqui. Avenida 447, no centro do bairro
de Ukiânia. Abram já a saída 145363B das carnacumbas.
— Taquiupa,
essa parada de ficar sendo teleportado por aí sempre que
eu mato alguém tá arruinando a minha carreira. Já
tem o maior tempo que eu não pego um contrato decente e
matar aquelas duas bichinhas mutantes não me rendeu nem
um puto. Preciso arranjar um serviço logo mas, pra isso,
tenho que anular a maldição da piranha cósmica.
Mal estas sábias palavras saíram de sua boca, Lobo
se viu atacado por um esquadrão de paragenéticos.
Feixes de saliva paralisante quase atingiram nosso herói.
— Hã? Não, não vão me lambuzar
de novo, não. Mas, peraí... cês são
aquelas travecas de geneticistas. Então eu devo tá
em Uk, o planetinha escroto de vocês. Tarodequi, se tu me
trouxe aqui, cometeu o maior erro da tua vida.
— Cale-se, ser perdigotal — disse uma voz vinda de uma
das naves paragenéticas. — Fomos informados que, se
matar um de nós, será teleportado para o caos. Portanto,
você nada pode fazer.
— "Nada posso fazer"? Fala sério, perôba!
Posso matar logo um de vocês e vazar daqui. Se bem que,
se fizer isso, eu não resolvo essa parada. Preciso pensar
e dar um jeito em vocês de uma vez por todas.
Nesse instante, as portas mais próximas que levavam às
carnacumbas foram abertas. Pedestres e motoristas, aterrorizados,
fugiram em busca de segurança. Do interior dos fétidos
corredores, surgiam os inomináveis Coproliuns. Zumbis e
vumes vulvares feitos de saliva, carne fétida, humor vítreo,
sangue, esterco, urina, esperma e líquidos carnais de todas
as raças do império Ukiano.
— Que bleargh! Essas merdas devem ter um monte de doença.
Mas podem vir, negada, encarar o Maioral!
O coproliun mais próximo virou-se de lado e, posicionando-se
em frente ao nosso herói, exalou gases mortais de um de
seus inúmeros orifícios.
— Ih, ó: peida não, hein?
Com uma das mãos tapando as narinas, Lobo começou
a desmembrar e destroçar os seres que, por não estarem
necessariamente vivos, não ativavam a maldição
da Eternidade. A luta durou mais de duas horas, para espanto dos
geneticistas. No fim da batalha, Lobo jazia em pé, urrando
de alegria, em meio a um verdadeiro mar de corpos destroçados.
Tomado pelo ódio, o Maioral passou a destruir a capital
real, derrubando prédios e viadutos, enfrentando novos
esquadrões paragenéticos.
— Tarodequi, seu merda, até agora não matei
nenhum ukiano só pra não ter que sair daqui sem
esmurrar tua cara feia. Vem me enfrentar, seu prego!
O mago genético se carnojurou para o local imediatamente.
— Estou aqui, ser patético! Mas você não
pode me matar, pois isso fará com que seja teleportado.
— É, só que aproveitei esse massacrezinho pra
pensar e cheguei a uma conclusão. Se eu matar muita de
gente em cada vez menos tempo, a maldição vai ficar
maluca. Vou ser teleportado a velocidades cada vez mais absurdas,
matando cada vez mais gente, até a merda do feitiço
da Eternidade pifar.
— Isso é ridículo, nunca vai funcionar.
— Não? Olha o que eu achei em uma das naves —
disse nosso herói, exibindo para o mago uma caixa com um
pequeno botão marrom.
— Não! — exclamou Tarodequi. — É...
É o Desidratador Universal! Seu tolo, com este dispositivo,
você pode...
— Eu li as instruções no verso. Eu posso dizimar
metade da população de Uk.
— Seu idiota, isso liberará agentes higienizantes
e desidratadores, que ressecarão os fluidos corporais sagrados
dos Ukianos! Nossos agentes carregavam esta máquina como
garantia contra os Coproliuns. Não aperte este botão!
Não...
Lobo apertou o botão e um aterrorizante grito uníssono
de dor tomou o planeta. Naquele instante, 400 milhões de
Ukianos morreram e o Maioral foi instantaneamente teleportado
para o continuum espaço-temporal. Atrás dele, Tarodequi
aproveitava seu choro de dor para coletar em um tubo as próprias
lágrimas.
— Tá bom, chega dessa porra. — exclamou o czarniano.
— Vou acabar agora com essa maldiçãozinha.
O lance é matar a primeira pessoa que pintar no pedaço
assim que eu aparecer no lugar.
Titã, satélite
de Saturno, hoje.
A Serpente da Lua meditava em seu quarto quando foi interrompida
pela chegada do Maioral.
— É você mermo, careca. Vem morrer!
— Por Urano! Quem é você, ser fedorento?
— Vem morrer!
No instante do golpe fatal, um servo da sacerdotisa de Titã
colocou-se em seu lugar, sendo destroçado instantaneamente
por um golpe do mercenário.
Terra, Espaçoporto
Steve Rogers, centenas de anos no futuro.
Martinex e Yondu se preparavam para decolar, quando uma figura
sinistra surgiu no meio da pista.
— O que é aquilo?
— Não sei, mas veja, arrancou a cabeça daquele
funcionário do espaçoporto.
— E sumiu!
Lua, Área
Azul, anos atrás.
— Jean, não faça isso! Você não
precisa se suicidar!
— É o único jeito, Scott. Só assim estaremos
livres da terrível Fênix Negra.
Sem que a dupla percebesse, um mercenário ativava um raio
desintegrador Kree, apontando-o para a bela mutante. Em um segundo,
ela não mais existia.
Terra, Berlim,
1944.
— Vamo lá, negada! É hoje que os planos de
Hitler vão por água abaixo! — gritava o sargento
Nick Fury. Ao seu lado, o Comando Selvagem e a Companhia Moleza,
liderada pelo Sargento Rock, caminhavam em direção
ao bunker que seria a fortaleza final do führer.
Soldados soviéticos tentavam invadir o local. Em seu interior,
um lunático balbuciava:
— Eles pensam que é o meu fim. Mas Arnim Zola já
coletou meu material genético e, quando menos esperarem,
voltarei da morte para erigir um novo Reich.
— Pra voltar da morte tem que morrer primeiro, boiola.
— Quem é você? Como entrou aqui? Nããããããõoo!!
— Minha(o) senhor(a),
o mercenário está agindo como prevíamos.
— Ótimo, Intermediário.
Terra, Rio de
Janeiro, hoje.
Uma festa com mais
de quarenta adolescentes vestidos de preto. Em um canto, um deles
bradava:
— Claro, afinal estou na noite há dois anos! Já
vi de tudo. Olha só, é Sisters of Mercy,
vamos dançar.
Os patéticos movimentos de dor travestidos de dança
foram interrompidos.
— Arrrgghhhh! Seus merdas!
Depois da proeza de executar três decapitações
simultâneas, Lobo novamente sumiu.
E o mercenário
prossegiu em sua jornada de matança. Da pré-história
de Anthro à câmara da Suprema Inteligência
Kree; de um subúrbio da capital skrull à Idade Média
de uma terra alternativa; de uma colônia de bactérias
sensientes a uma rave na 17ª lua de Alraanânia, Lobo
matou o primeiro ser que cruzou seu caminho. A energia Kundalini
que executava o teleporte se tornava cada vez mais escurecida.
De um verde claro, passou para o verde musgo até que, no
867º teleporte, estava completamente negra. Uma fumaça
negra saía de cada um dos sete chakras do nosso herói.
As mortes e teleportes agora aconteciam em uma velocidade estonteante.
Lobo havia se tornado o verdugo cósmico definitivo. Seus
chakras se uniram e explodiram em um amálgama de dor e
prazer, cumprindo afinal a função da Kundalini:
o orgasmo. Em um último teleporte, Lobo foi enviado para
a câmara da Eternidade.
— Basta, ser inconcebível. Já cumpriu sua função.
— Hã? Eternidade? Quer dizer que isso tava planejado
desde o princípio, lá no Capítulo Um dessa
série, em www.hyperfan.com.br/tits/lobo01.htm?
— Temo que sim. Era necessário que alguns seres fossem
eliminados para manter o equilíbrio cósmico.
— Sua hipócrita! Quer dizer que eu banquei o mercenário
de graça pra você esse tempo todo?
— Sim. Seus teleportes foram controlados por mim. Todas as
mortes estavam em meus planos. Agora parta, sem a maldição
Kundalini. Ela não me é mais necessária,
tampouco você.
— Peraí, sua cachorra espacial! E essa parada que
eu senti agora há pouco?
— Apenas um efeito colateral que ocorre quando se abusa da
energia Kundalini. Afinal, a Kundalini existe para que sejamos
um só com o cosmos, através do orgasmo.
— Quer dizer que eu fodi com o universo? Eh, eh... Hehehehehehe...
BWA-HAHAHAHAHAHA...
— Parta, triste ser.
O cheiro de filé
mogadício acordou nosso herói. Ele estava novamente
em sua cabana.
— Putz. Tô em casa de novo. Bom, tomara que ainda tenha
cerveja. Ei! Peraí. Aquela é a minha Argh-Davidson!
Ela foi reconstruída. Beleza, sem moto eu não sou
ninguém.
O vento gélido levantava uma nuvem de poeira cor-de-rosa,
que envolvia os cinco homens enquanto caminhavam pelo planetóide.
O grupo parecia realizar aquela tarefa aparentemente ridícula
com um cuidado extremado e quase patético. Cada passo era
recheado de olhares para os lados, conversas monossilabicamente
sussurradas. Depois de caminharem por cerca de quinhentos metros
pela savana rosa, o que aparentava ser o líder parou e
levantou o braço esquerdo.
— Parem. E mantenham silêncio completo. Vislumbro uma
construção mais à frente. Esperem aqui um
instante enquanto me aproximo mais alguns passos e verifico se
é o refúgio do alvo.
Enquanto ele desaparecia no fog colorido, o quarteto remanescente
permaneceu em extremo silêncio. Irrequietos, pareciam crianças
esperando o pai que havia saído para verificar que barulho
estranho era aquele do lado de fora da casa. A respiração
abafada do grupo era suplantada somente pelo uivar do vento e
pelo irritante estalar dos dedos do engenheiro-assistente. Após
intermináveis minutos, ouviu-se o crepitar do que parecia
ser um galho quebrando. Passos se ouviram e o quarteto sacou rapidamente
de suas pistolas laser.
— Guardem isso, seus idiotas! Sou eu! — disse o engenheiro-chefe,
que retornava de sua curta missão de reconhecimento.
— E... e então? — perguntou o nervoso engenheiro-assistente.
— Este é o lendário refúgio da fera?
— As cabeças cortadas ao longo do terreno e o terrível
mau cheiro de sangue, carne apodrecida, urina e cerveja indicam
que sim.
— Mas então devemos... — desesperou-se o assistente.
— Acalme-se! — ordenou o líder. — Aparentemente,
a criatura não está em seu habitat. Podemos entrar
no refúgio e tentar capturar os indícios de que
tanto precisamos.
— ... Entrar... no refúgio?...
— Você está louco? — protestou um dos homens.
— Devo lembrar-lhe, engenheiro 714, que está falando
com seu superior imediato? — sussurrou com desprezo o engenheiro-chefe.
— Perdão, milorde. — aquiesceu o homem, que tremia
a olhos vistos.
O engenheiro-chefe prosseguiu.
— Nossa estratégia é a seguinte: entraremos
no refúgio e procuraremos qualquer pista que nos indique
a atual localização da fera. Ela não é
vista há exatos 44 ciclos andromedares.
— Talvez tenha morrido...
A frase do assistente foi seguida por olhares de escárnio
e descrença.
— Chega de bobagem. Vamos!
O grupo parou novamente em frente a uma construção
de médio porte, feita em aço oxidado. Portas e janelas
estavam abertas e batiam levemente com o vento frio. Cuidadosamente,
o quinteto entrou no cômodo principal. O fedor os obrigou
a tapar os narizes com a barra das mangas ou lenços.
— Esta é certamente a grota do demônio! —
bradou o assistente.
— Pssssss! Silêncio!
— Hã? Que porra é essa? Cês são
geneticistas! Tão aqui pra se vingar pelo que fiz em Uk?
— É a fera! Atirem!
Uma sinfonia de disparos laser se fez ouvir, disputando com os
gritos histéricos do engenheiro-chefe:
— Seus idiotas! O que estão fazendo? Parem! Vocês
vão nos condenar a todos!
Aterrorizados e em frenesi, os quatro subordinados mantiveram
o fogo na direção de onde vinham os ruídos
da criatura que parecia estar provocando os rodamoinhos. Depois
de cinco minutos de disparos ininterruptos, o som dos tiros foi
substituído pelo ruído de estalar de dedos, característico
de pistolas laser descarregadas.
Lobo gargalhava na frente do grupo, emitindo sons assustadores.
— Cês vão morrer, seus manés!
Uma série de golpes com as próprias mãos
e as cabeças dos cinco homens haviam sido arrancadas. Sentindo-se
mais vivo do que nunca, nosso herói correu pelo planetóide.
Logo foi encontrado pelos seus golfinhos cor-de-rosa, que o saudaram
carregando-o pelo fog colorido.
— YEAAAHHHHH!
"A tragédia do lobo é ser ao mesmo tempo caçador
e caça, predador e presa".
:: Notas
do Autor
Com esta edição
se encerra esta saga de Lobo. Aguarde para breve o retorno do
nosso herói em novas aventuras.
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